绽放深情的笑靥

花蕊燃烧  赤诚热望

宛若  旷夜的烟火

荒原  杳无人迹的花瓣

不甘荼蘼的狂野

寂寥舞蹈  执着怒放

空兀  尽情地落寞

花儿焚心为谁而表白

请收起那悯生垂怜的多情

只因绚烂辉煌 

才是  生命的经过

纵使  乌云蔽日繁星熄灭

循着芳华无声的召唤

夜莺盘旋  深致爱意

向着 向着 灰烬的花朵

        与节日热烈气氛迥不相侔的是哀伤落寞的心境。兵来将挡水来土掩，似一条具有本能应激反应的草履虫，我收缩着、收缩着，蜷起伤痕累累的神经。逆来顺受，无所遁逃。时间滴答滴答的声音如一根根芒刺有节奏地刺进肌肤血肉，每天不得不赤着脚踩在时光的刀刃上行走。我希望麻木迟钝，至少能少一些疼痛。想象着那些吸毒的瘾君子，沉浸在脱离现实的幻像中，该是多么的幸福。不由得闪过一个看似滑稽实则深邃的画面，那就是《盗梦空间》中那些褴褛困顿的人们每天排队去做梦的情境……那场景让我五味杂陈百感交集，我需要精神的大麻。我不要这么清晰、敏感、透彻地活着，太疼，太难捱了。又想起那些酗酒成性的人们，酒精的刺激，使人变得鲁钝而迷幻，也是一种脱离现实的办法吧。我又怕自己真的控制不了行为能力，像梵高一样自残，割掉自己的耳朵。

        春节长假的一部分是在酒店度过的。这真是一个噪音的避难所，冷冷清清，住客都是外国人，因为中国人都回家过年了。一早五点钟要早餐盒的要求似乎有点过分，但还是打了招呼。凌晨四点的长春还在昏昏沉睡之中，难以言状的寒冷凄清。关于冬天的寒冷记忆，这大概是个极致。不敢掉眼泪，因为这里极可能滴水成冰。可我还是哭了，迎着北风泪水满面。大概，我最富饶的资源就是眼泪了，即便干旱，也能随时泪流成河。

       他们都一一去了，这个城市不再有亲近的血缘。一个家族就此湮没了鲜明的痕迹。望着渐行渐远的背影，我在想，葬礼，大概是以后必须造访这座被疏离的城市的严重理由了。

        节前，光宇表哥拿着新鲜的报纸给猫妈打电话，打听世上还有哪些后人能如此清晰地描述姥家如烟往事？甚至，还有我们都认为是传奇背后的细枝末节？因为姥家家族人丁稀落，硕果仅存的，也陆续散落海外他乡。这貌似第一手资料秘闻，源自何人何处？栩栩如昨的真实描绘，确凿而鲜活。恐怕，我们这些后人都无法详述。一个兴旺的家族，一个老招牌字号，成为一个地域的文化传承，历史印记，唤醒众多老辈人家饶有兴致的追忆和幸福品味。可惜，能够有资格称为后人的血脉，现今无一传承祖业，基本都在学术科研里木讷呆板，严肃枯燥地生活着。丝毫看不出祖先基因的遗传。而在前人诸多的描述中，我感触最大的，不是先前阔过的兴旺发达，不是字号悠久的文化招牌，不是名门望族的彪炳荣耀，而是外祖父敦厚诚信，热络慷慨的传颂与感念……

        甚至，我有联系媒体的冲动，想问询撰稿者，但最终作罢。就让历史消沉吧，一个家族的兴旺与衰落，只是现实浮躁社会的闲余谈资，即便连载主流报纸的历史文化版，也只是吸引眼球的媒体视点。而如今，能称上这个家族最后继承人的唯一老者却无声无息地在大年初二的睡眠里悄然长逝，与爆炒的新闻热点、饶有兴趣的媒体揭秘，文化历史包装的深情民俗，一点都没有交集。送行的路上，我看到的不是长长的车队缓缓前行，泪光中分明是德高望重的王氏兄弟带领家族四邻、产业伙计，北风烟雪中一路车马队行、轿厢辎重，背井离乡，开疆辟土……从此，如移植的草木，漂浮的蒲伞，落地生根，安家立业。身后，辽河岸边留下一串串兴味的传说。此刻，那袅袅升天的的灵魂啊，又踏上新的里程，兴冲冲地去参加一个久别重逢的迎新会。我相信，那些久别的亲朋们，已经打开了四溢的香槟，翘首等待要客临门呢。所以，眼泪，只是依依不舍的别离，而飘香美酒才是老人家最热切盼望的喜悦。

       无根漂萍的我，从无“根”的概念，在无源的河流中，兀自游走飘零。从无寻根的念想和追绕。如今，这片森林的最后一棵老树轰然倒下，剩下的寥寥无几的凡胎芜枝，也湮没在草丛窠臼之中，难寻踪迹。意味着曾经显赫的丘陵，最终水土流失消散在时间的长河中。没有什么可以永远的，永远，只是现实人自不量力的期许。

      寂静旷野残冬，除了老鸦聒噪，风声攒动之外，我分明听到时针的滴答声，提醒着我，庸常繁赘的岁月终有结束的那一天，所有的伤痛与焦灼、苦难也会最终归零。请耐心等待，依次遭际，无怨度过吧。

        好久没有时间和心绪打理的长发，像稀疏破败的冬日枯草，随风狂乱地扑在脸上，放肆地遮住眼睛，执拗挡住呼吸。

        回程的路上，我电话预约了剪发。

        因为，今后，我再无正月不理发的禁忌和担忧了。

        一如既往地狼狈与错乱。脑袋里一团乱麻，所能整理出来的头绪是歉疚和担心。整整一年时间，我几乎没离开本地，所有的内容只有一个主题，那就是母亲的就诊医疗。正常的生活工作秩序全如被连串推倒的多米诺骨牌，一片七零八落的狼藉，应接不暇。

        纷繁复杂的大脑努力维持运转，但还是经常丢三落四，发呆失神，泪光闪烁。备忘录成为必须的程序手册，唯恐疏忘遗漏。恐怕司长、部长们都不如我日理万机心乱如麻。当然，工作往往都是别人的事儿，忙人不累心。可妈是自己的至亲唯一，累心又累脑。所以，感受自然不可相提并论。

         状况不断、症状频发，循环往复，无日安宁。明显我HOLD不住了，日渐暴躁易怒，愈发抑郁烦躁。自我诊断是严重躁狂症倾向。越是自己人跟前越是容易爆发，在无关的外人面前无需控制，自然痊愈。可能外人无论如何也想象不出我闭门抓狂、暴怒狂躁、歇斯底里，恨不得撞墙的情景。就是这么分佳节又重阳裂，深深感受到生活的苦难是无休无止的折磨。经常为自己有时不能包容猫妈不必要的烦扰而内疚自责，但又不能冷静自控。

        应该说，父亲病故的那一年，是我人生状态的一个鲜明分水岭。使我从一个稚气无忧的孩子陡然成熟沉郁，并毅然决然地走向另一段人生历程。在终生不愈的痛楚中，饱受伤痛的磨砺。那么，今天，母亲的绝症，则是我另一段人生的开启。即刻开始步入大惑之年，开始体验中年危机的车裂。从体魄到精神，从情感到家庭，从工作到事业，方方面面林林总总，遽变给我带来种种冲击和折磨，无论喜忧顺逆，抑或不幸万幸，是否狼狈风光，都得硬着头皮死撑。因为这就生活，这就是属于我自己的人生。已经习惯了不经意间撕裂伤口，可以不觉鲜血兀自漫流，但却不能自控悲伤情绪溢出的闸门。

        大概，该去看看眼科了，心灵的窗口时常会洪水决堤泛滥，不分时间地点场合。我的眼泪怎会这么多呢？前世原本就是一条水里游弋的鱼儿，今生虽长在陆上，但还是一不小心会流露前世的秘密。还有，此生我欠父母太多。所以，注定终生要用悲戚伤恸的眼泪来加倍偿还。以往最自信的神采明眸成为泄露我沧桑过往的最大细作。

        再清楚不过，眼下的仓皇与忙乱终必有结束的一天。那结束之日则是再可怕不过的结局。眼下，好在还有得忙。难以想象终要承受可以预见的未来。阵阵不寒而栗……承受的疼痛多了，相反，没能强悍、不会麻木，反而会更怕触碰，更加难捱。

        娴静、安然与恬淡、从容，是我终不能企及的理想生存状态。此生注定流离、仓皇，生离死别。

         死别，是众生注定的终极命运。在2012来临的一刻，默默许下我卑微而宏大的己愿：万物凡尘皆为空，祈愿苍生无苦疾。

        不是因为快乐和充实，因为美好的时光总是匆匆而过。每一天，无异于煎熬，所以变得漫漫冗长。尽管如此，等待与期望，仍是行囊中的不死草。证明，我还坚韧，还有温度。

        必须承受。

        犹如一个不会水的人，渴望能够自在畅游。我曾热切希望得到游刃有余的生存技巧，拥有庖丁解牛的秘笈。可是，世间只有使人疯狂的葵花宝典，必先自宫。这真是一个滑天下之大稽的笑话。断然不能自我阉割，那就甘愿在无边地狱里烈火焚身吧！

        如宇宙中的行星，注定了命运的轨迹。一旦脱离跑道，或将承受天崩地裂的后果。于是，只能循规蹈矩，只能周而复始。不会水的人，就不能捷径泅渡，沿着岸边的荆棘徒步苦行。纵使匍匐爬行情非所愿，那也不可以停歇，因为长着的双脚就是为了走路。行走，便是生命意义的全部所在。经历的春夏秋冬，是抗拒不了的命运。

         学着把自己变成一锅老汤吧，熬着，炖着，时间越长越滋补。不过，没个好耐心，怕是等不到那一天，就被熬干了。

        这伤怀的季节，历来被赋予金黄色收获感，一直被赞颂，被讴歌。可是，碧水、蓝天、秋黄、艳阳……行将最后的告别。

        带着忧思和牵挂孤身旅行，难免惆怅，难免心事重重。像我这样境遇和心境的人儿，到哪里已经无所谓了，重要的是和谁在一起。出乎意料，难得旅途遇到个花见花开的可心人儿结伴共游，更准确地说，是携我同行。暂时忘却了现实，穿越到另一个境界里。少有的欢声笑语，少有的阳光心情。阴郁了许久，一时间变换成外向性抑郁、开朗型躁狂。嗯，要注意点儿分佳节又重阳裂倾向。

        关掉耳机里小野丽莎蓝调的低吟浅唱，收起随身消遣时光的书籍，心无旁骛地走进另一个世界。很久很久没这么畅快淋漓的脱离现实了。感谢萍水相逢的朋友，感谢难得相惜相投的机缘。很少肆无忌惮地逃会，而且是不在乎桌上的名签，违法乱纪地出走。旅行的意义更在于寻求一种别样的体验，实现人在空间转变中的文化异位，超离熟悉而去享受陌生的感觉。通过文化地理的转换而神游怡情。

        徽文化，不愧为中国三大地域文化之一，后封建社会的典型标本。随处可见的经济、社会、教育、学术、文学、艺术、工艺、建筑、医学等诸学科遗迹与风范。可惜，没有很久以前那位旅行者的博学，陌生的一景一物，新鲜的一草一木，都会提醒我，他的曾经。遗憾的是，从前几乎没有和他同行的机会。无数次设想，他活在当下的情形——成为一位七旬老者该是什么样子呢？我试图想象着他鹤发童颜的样子，好几次，拿起画笔勾勒他年老的样子，可是总被泪水模糊了幻像……今天那些路边写生的画笔呀，画得出眼前，却画不出过往的沧桑。这里，都曾留下他珍贵的足迹和研究的痕迹。闭起眼，我想象着，他当年的兴致与感怀；揣摩着，他所到之处的心境与情景。我们之间的时差几十年，是我穿越到未来，还是他穿越回过去？几度恍惚，恨不能再相逢。

        从某种程度来说，我们一直没有分离，5220天里，一直朝夕共处，每一分每一秒都没有忘却。

        你在我心里，我在你的目光中。

        异乡他土，夜晚老街，流萤灯火，迷乱街头，怅然所失，惶惶不安，竭力回想，哪般疏漏？

         归程顿悟，惴惴不安的那一夜，竟是被遗忘的十月初一。夜寒了，该是为他送上越冬棉衣的时候。

上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
思い出す春の日一人ぼっちの夜
上を向いて歩こう
にじんだ星をかぞえて
思い出す夏の日一人ぼっちの夜
幸せは雲の上に
幸せは空の上に
上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
泣きながら歩く一人ぼっちの夜
思い出す秋の日一人ぼっちの夜
悲しみは星のかげに
悲しみは月のかげに
上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
泣きながら歩く一人ぼっちの夜
一人ぼっちの夜

        亲爱的爸爸：流着泪和您一起唱完这首歌，我真的舒服好多啊！谢谢您的安慰和鼓励！

１．早晨起来，伸个懒腰，一天要有一个好心情。

２．一定要画个妆，重要的是让心情也妩媚起来。

３．都不愿意上班，不止你一个。

４．不爱工作，爱发呆。

５．书呆子是没前途的。

６．忙碌是可耻的。

７．能偷懒就偷懒呗。

８．表在意别人的看法，其实，那些坏银都会不得好报滴！

９．糗的时候谁都有。

１０．其实和你想法一样的大有人在，只不过都不说而已。

１１．经常换个角度看问题，也许心情会好一点。

１２．天气再冷，咱也比别人毛多不是？

１３．表总想那些不快乐的事情。

１４．也不要经常为体重发愁，重要的是减肥计划要天天落实。

１５．多到大自然去走走，不要怕晒黑。

１６．赖赖床，也不是不可以的。

１７．想一想，卓尔不群并不是你的错哈。

１８．那些浮云，就让他们去吧。别那么要强，重要的美丽心情。

１９．没人的时候，尽可以使劲发泄一下！

２０．亲人才是最强大的后盾，每段时间就找时间照个全家福，作为将来美好的回忆吧！

２１．如果非要在社会上混，那就尽量和志同道合的同类在一起吧，至少有共同语言。

        十四年了，没有一天忘记这彻骨的大恸大悲，在冗长苍白的时光里，只有思念和忧伤是不变的功课。因而，我惧怕空虚和庸碌，这样，便有了时间愁苦忧伤。然而，我更惧怕所谓充实和意义，那样，我便失去了静谧忧伤的空间。如果，一个人连思念和思考的权利都被剥夺，那岂不更可悲可怜。

        每个人的路都是一样的，只不过是行进的方式不同而已。如何才能渡过自己的旅程？因人而异。

        这段时间，状态一直不好，疲惫倦怠、焦虑不安、神经紧绷。母亲的病是其中最重要的因素，但更重要的是身心已经不可避免地陷入中年危机。尽管内心知道这是每个人的必经之路，只不过，在我身上，种种因素可能体现得更为突出。可更为严重的是，我甚至开始惧怕老无所养，身无所依，忧天悯人。

        没有快乐，最大的快感可能只是在挥霍中力求解压，释放负面情绪。败了无数用不着的东东……无数至今从没穿过的衣服、从没带过的首饰、从没拿过的包包、从没用过的东东……甚至，不到两年换了四套沙发垫。眼看着家里变成了大型仓储式超市，商品琳琅满目，目不暇接。Springriver早已为家庭有限的存储能力开始烦恼，有空能做的事情就是开动脑筋集思广益开发新的存储空间。于是，衣帽间以外的书房、卧室都被开发利用起来。我唯一请求他的是：请善待我的衣服、包包、鞋子、家什，那些都是没用过的、新的、贵重物品，请不要野蛮装卸，粗暴挤压！

         一切的拥有仿佛只是为了拥有。每个月只有看到银行账单的时候才开始内疚自责，悔恨交加。

        我，病入膏肓，不可救药。

        甚至，在行驶的路上，我开始和盘踞在车上的蚊子过不去，边驾驶，边孜孜不倦地开窗驱赶，可是这只蚊子和我一样患有强迫症，不屈不挠地和我斗智斗勇。很快，意识到这样的危险因素和自己的病态心理，我着力控制。但是，在等红绿灯的时候，我还是赤手空拳地把蚊子胜利消灭了，沾满鲜血的手来不及擦，就不得不绿灯行了。悲催的是驶进了一条漫长的禁停路，我强烈遏制着自己不去够湿纸巾擦手。最终，为了耿耿于怀的心理障碍，除了使劲洗手之外，又一往无前乘风破浪地去换了沾血的方向盘皮套，这才罢休。只因为皮制的纹理难以彻底清除蚊子的血迹，虽然血是自己的血，只不过经过蚊子吸食的身体，更多的是心理原因。值得庆幸的是，我还没病到要换方向盘的地步，否则，成本就太高了。

        私隐的个人生活还可以爆发，但万万不能把不良情绪带到职业工作中，我强烈克制自己不要反应过度，也不要反应迟钝，时时告诫自己要控制。可是，还是呈现悲观、懈怠、焦虑的状态。至此，我才明白“静若处子动若脱兔”是多么恶毒的狂躁、呆滞、间歇病态的形容词。

        作为有这方面常识的专业人，心里再清楚不过，一方面应以药物干涉，一方面应该及时转移自己的注意力，不应该在错误的道路上越滑越远。

        服用了自己开给自己的药方，少了没用，多了受不了，直接影响第二天的正常生活。一直没有恰如其份的疗效。

        在转移注意力方面，选择了运动和烹调。可是坚持三天后，随着运动伴侣springriver同学的小手术戛然而止，热切盼望他康复后重张战旌。早在四月初八佛诞日那天，为了母亲的安康，我已经宏愿食素，至今近逾百天。虽未达到信仰的高度，但形式上达到了较好的自我舒压解困的疗效。宗教，也许是最后的救赎方式，可惜鲁钝的我一直没有觉悟。但，好在我还有敬畏。食素的效果体现得很明显，母亲的病情还算稳定，倍添我的信心。此外，人人都开始说我有佛相。因为我的体重增长5KG，实实成成地变成了一尊大铜佛!

        食素的原因，我的烹调技艺没有大展拳脚和广泛尝试。近来，我忽然想起了从来没用过的面包机，心生一计，这岂不是两全齐美的办法吗，既可以废物利用面包机，又可以享受DIY的乐趣，让我从购物狂的恶行中解脱出来，于是，开始了饶有兴致地面包之旅……

        平生烤出来的第一个面包，太有型了。一点没有网上说的“新手失败”现象，因为精美食材都是进口的滴呀，不禁暗自窃喜。以偶“四眼儿齐”的性格秉性，在第一只面包诞生前，还准备了接生的面包刀、面包筐，自然还有小资的面点花纸……

       说到有型的处半夜凉初透女作——红提面包，接生的时候没经验，怕弄油我的新的漂漂的防烫手套，就慌不择地把娇嫩的红提面包直接大头朝下扣在料理台上，结果，结果，结果不幸的是红提面包成为脸先着地的天使——破相了。我柔弱温润完美的心啊，受到了小小的打击、打击和打击。

        不过，对于这支憨憨的猪女作，偶并没有嫌弃，大叫着相机！相机！！相机！！！

       Springriver一头雾水地冲出来，无限#￥%@&*，我怒其不争地喊道：给我相机！没看到GMM的爱马仕要发图炫一下吗吗吗？Springriver恍然大悟，跑进仓库，只听他：哪台？哪台？哪台相机？你好多相机的哪一台？我这才梦醒，我败过好几台相机，从没正儿八经地去创作过……

        周末，品尝过各种面包的猫妈、猫仔，咚咚咚地大量补水后喘了口气，对我的手艺表示郑重满意和严重鼓励，就是猫仔提出了一个重要问题——成本过高。被我置若罔闻，忽略不计。

        为了捧场，这周猫仔打算每天的便当都定为面包。否则猫姐大批源源不断的试验品就没有销路。于是，猫仔被誉为面包神猫。

       与此同时，我也收到银行的新账单，其中面包食材：进口面包粉、黄油、松仁、提子等占了一部分，仅两桶进口奶粉就1000多元……看来，我又开发出了新的消费项目和由头借口。

        可是，中午我还是不可抗拒地去了麦德龙，又进了一批货，自然是大量的面包食材。心想，这下猫仔可惨了，每天必须消耗猫姐牌面包，不吃不行……

娃娃鱼的首个提子面包

       不止一次反思人生的意义和付出与得到的性价比，但仍然冥顽不化死不悔改，凡夫俗子乐在其中。

        最不能容忍卑微，却只能更卑微地如工蚁做活；最不能屈就世俗，却只能更世俗地檐下乞怜；最不苟蝇蝇名利，却不得不孜孜以求斤斤计较；最不屑物质铜臭，却身不由己欲壑难平……

        这，正所谓世俗定义并认可的人生价值与生存意义。凡尘俗世芸芸众生，每个人都不例外，痛并快乐地享受这份乐此不疲地挣扎。

        我痛苦的根源在于活在理想和现实严重错位的当下，精神和肉体被残忍地车裂，支离破碎地苟延残喘，一边心灵荒芜流浪无所皈依，一边身披皇帝新装招摇过市。虚荣和贪婪已经成为蔓延世界的瘟疫，无处不在，每个人都不可遁逃地被感染，被毒杀。

　　悲悯在这无法救赎的尘世里的无数无法超拔的孤魂野鬼。世俗的流沙中，越挣扎越深陷，越挣扎越分佳节又重阳裂，越挣扎越痛苦。

        家里，从不注重寿诞的繁文缛节，甚至反感盛大聚会的敬贺。但是，父母对家族长者们的生辰从未失礼。亲戚众多，小时候，我对生日深刻而鲜明的记忆就是奔走于各个生日聚会的杯斛盏斗盛宴之中，曾无比悲催地哀叹，为什么大家的生日都在严冬时节，聚会的酒宴伴随着旅途晕车、刺骨寒冷、拘谨礼节……而诚心诚意为他人过生日的父母从不自己过生日，铭记于心的时刻最刻意的讲究也只是一家四口吃顿团圆饭，温馨而简约。

         每年七夕的前一天是猫妈的生日，正月初八是爸爸的生日。可惜，如今爸爸的生日只能用于缅怀了。今年七月初六正逢周末，猫仔周六即将出差，Springriver术后禁食，我早已食素。同猫研究决定，不去酒店就餐，由我简单地在自己家里为妈妈做一餐生日饭。

        边流泪，边料理……

       自然还是现学现卖，笨拙的我看着用心收集的简单教程亦步亦趋……

        温馨的餐桌，尽美的餐具，拙劣的手艺，有点形而上……

        病中的Springriver帮不上忙，有生以来我第一次独立烹饪，好在自选动作都是极简易行的。猫妈没有胃口，但还是盛赞我的厨艺。猫仔精心挑选的生日蛋糕很助兴致。

         很累，很辛苦。但这简单的一粥一饭是女儿用心准备的。子欲养而亲不待！猫妈呀，请每年都给大囡一个做饭的机会吧！